Muerto por las rebajas

Seguimos con los post subrealistas. Esta vez nos vamos a Estados Unidos, donde un empleado de la cadena Wall Mart ha muerto arrollado por los clientes el primer día de las rebajas. Reiros ahora de las viejillas que esperan el 7 de enero agazapadas a las puertas del Corte Inglés. Si te entrometes en su camino corres un PELIGRO MORTAL.

"Os mataré a todoooooooooooooooooooooooooos vivan las rebajaaaaaaas"

Parece de broma, pero la verdad es que un suceso que da que pensar, cómo una multitud puede estar tan enajenada como para arrollar a una persona hasta la muerte y no preocuparse por su estado... sino de atrapar la mejor oferta. En el incidente, en el que además hubo otro tres heridos, las gente "sacó las puertas de las bisagras y derribaron y pisotearon", según relata un empleado de la cadena que intentó auxiliar a su compañero. Más en la noticia: http://www.elmundo.es/elmundo/2008/11/29/internacional/1227928962.html

"El asesino fue el mayordomo... con las rebajas..."

La verdad que fríamente la cosa no tiene ninguna gracia y da un repelús de narices. ¿De verdad nos hemos vuelto tan locos?

-Pequeño- relato

Con vuestro permiso, os dejo un pequeño relato que he escrito...

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Sorprendido, zozobrado, giro y giro sin parar en busca de respuestas. Respuestas, respuestas, respuestas que expliquen mi cautiverio en tan extraño lugar. Por más que me esfuerzo no consigo recordar cuánto tiempo llevo encerrado en esta asfixiante y acristalada pared. Persigo como un loco su perímetro en busca de alguna escapatoria, de algún indicio que pueda servir para precipitarme hacia una salida. Palpo cada extremo, milímetro a milímetro, y descubro desquiciado que acabo en el mismo lugar en el que empecé describiendo un círculo perfecto, casi trazado con un imaginario compás. Me invade una profunda desazón. Decido tranquilizarme, calmarme, intentar esclarecer mi mente y poner en orden mis ideas. ¿Qué hago aquí? ¿Por qué? ¡Si al menos pudiera recordar algo con nitidez…! Sólo hay vacío. Intento ir más allá, retroceder y atisbar como he llegado aquí. Pero únicamente el borroso cristal que yace impasible ante mis ojos se atreve a ocupar mi mente.

Pasan las horas. La incomunicación hace que mis ideas se vayan quebrantando, que comience a valorar la situación descontextualizada. Las necesidades vitales comienzan a manifestarse y apagan temporalmente la falta de respuestas para centrarse en un espíritu de supervivencia voraz. Un hambre atroz me sumerge en un estado de aturdimiento que en el fondo contemplo con cierto alivio, pues me impide seguir pensando con nitidez. Respuestas, respuestas, respuestas… ¿qué importan cuando te han privado de alimento?. Las preguntas iniciales se ahogan, aunque surgen espontáneamente otras… ¿Cuántas horas llevaré sin comer? ¿Cuánto seré capaz de aguantar sin recibir sustento alguno? Intento hacer cálculos pero de nuevo me pierdo en un mar de inquietudes y mareos. ¡Maldita sea! Ni un mísero recuerdo antes de esta desoladora mazmorra, ni una imagen. Cómo si mi memoria hubiera sido borrado.

Hago una nueva tentativa de observar el exterior de mi jaula a través del borroso cristal pero los contornos se vuelven volátiles, gelatinosos, distorsionados. Incapaz de reconocer el lugar en el que me encuentro, mi cuerpo se une a mi mente para exigirme un respiro. Inconscientemente entorno los ojos, temeroso de no despertar nunca más pero aliviado al evadirme sin antídoto. Quedo dormido irremediablemente. Una hora, dos, cinco. No lo sé. Despierto y la realidad me golpea en la cabeza como una punzante pedrada. Aturdido, observo que el cristal que me rodea por completo constituyendo mi calabozo está visiblemente sucio. Una especie de capa verdosa lo recubre por completo haciendo de la visión exterior finalmente una lejana utopía. Ya no puedo más. Me acerco al cristal, aferro mi boca contra la pantanosa superficie y, con letras naturalmente invertidas para hacer legible el mensaje desde el exterior escribo:

¡Limpiadme la pecera, hostias!

De amor ciego a amor sordo

Ya estamos hartos de escuchar la famosa frase de que "el amor es ciego", prima hermana de "el amor no tiene edad", o "en tiempo de guerra cualquier agujero es trinchera". Bien, pues amigos, empécemonos a preocupar, ya que parece que eso del amor ya no sólo tiene la cualidad de dejarnos más ciegos que Rompetechos, si no que también te puede dejar sordo. O, al menos, eso le ha pasado a una china (vale, vale, en China tenía que ser), que después de un "apasionado" beso con su novio, ambos escucharon con un "pufff" y descubrieron que la chica había perdido la capacidad auditiva. Tócateloscojonesmarilón.

"No es por mis padres... es que ya te empiezo a oír mal"

Casi lo más preocupante del tema es que el otorrino que atendió a la pareja consideró "normal, aunque no frecuente" perder el oído por este motivo, el fisiológico. Mantiene que "si los besos son excesivamente apasionados, puede ocurrir, ya que puede producirse un cambio de presión en el oído interno que termine causando la rotura del tímpano". Jarl....

Así que... otorrinolaringólogos del mundo, por favor, mándenos un mensaje de tranquilidad, dígannos que esto sólo les puede pasar a los chinos, o algo así...

La noticia en :

http://www.europapress.es/internacional/noticia-joven-queda-sorda-dar-beso-apasionado-novio-20081128092425.html

El examen sorpresa o ¿dónde está el tigre?

Recientemente he leído un libro en el que he encontrado una paradoja que me está comiendo el coco. Os pongo en situación: en el lejano reino de Futilandia, un joven y apuesto príncipe le pide al Rey la mano de la princesa. El Rey accede, pero antes, le dice: "no seas tan listo que en todos los cuentos hay que hacer algo antes de que te jinques a mi hija. Ésta es la prueba: aquí tienes cinco puertas, numeradas del uno al cinco. Detrás de una de ellas se encuentra un tigre, pero no te diré en cual porque quiero que su aparición te pille desprevenido. Será un "tigre sorpresa". Deberás abrirlas una a una, por estricto orden, y matar al tigre. Sólo así te daré a mi hija, aunque de morros, eso sí. Y los domingos por la tarde habrás de quedar conmigo para ver el fútbol y hablar de tetas."

"Ojalá que acabes siendo aperitivo de tigre y me dejes de dar la tabarra"

De modo que el príncipe se puso a pensar... "si tengo que abrir las puertas en orden y el rey quiere que la aparición del tigre me pille por sorpresa, éste no estará en la última puerta, puesto que tras abrir las cuatro primeras ya estaré prevenido y sabré que se encuentra en la quinta. Descartada queda pues esta última puerta."

"Sin embargo... tras esta consideración, tampoco podrá estar en la cuarta, puesto que sabiendo que en la última no está, cuando llegue a la cuarta estaré prevenido, ya que sólo ahí podrá estar el tigre... descarto por tanto, la cuarta puerta."

"Tú razona razona... ya verás qué risas nos vamos a echar"

Y el príncipe siguió haciendo el razonamiento de manera análoga... descartó por tanto la tercera, y también la segunda. Hasta que le quedó sólo la primera, y sabiendo que tenía que estar en ésta, el tigre también dejaba de ser sorpresa. "Por tanto -dedujo- no puede haber ningún tigre. El rey ha intentado engañarme y ponerme a prueba". Así que muy ufano y confiado, fue abriendo las puertas una a una, y de la tercera salió un tigre del tamaño del Bernabéu que acabó con su principesca vida.

"Pa mí que la gente tiene una idea muy rara del día a día de los príncipes.."

Lo curioso, es que el razonamiento del príncipe es correcto... aunque no la conclusión a la que llega. Sin embargo, si volvemos a empezar a razonar, todos estaremos de acuerdo en que, al menos, en la última puerta, el tigre no sería sorpresa. Pero entonces podemos comenzar a tirar de nuevo y descartar la cuarta... y así todas. Podemos concluir que en ninguna puerta sería sorpresa, y que por tanto, en todas lo sería. Pero entonces volvemos a la quinta puerta y otra vez a empezar.

Si hay algún listo que dice "pues que las abra en orden aleatorio", pues en primer lugar, eres un enterao, listo, fuera de mi blog. Y en segundo, que piense en el caso de un profesor que anuncia un examen sorpresa para algún día de la próxima semana. El razonamiento es absolutamente el mismo.

Puede que sea una mera cuestión metalingüística, aunque no lo creo. La duda puede plantearse ya que el examen ya ha sido anunciado, y esto pudiera dejar de hacerlo "sorpresa". No obstante, entiendo que esa definición comprende el suceso puntual de un hecho en un período de tiempo definido (como una semana). El dilema sigue ahí aunque prescindamos de la palabra sorpresa y lo que signifique. Aunque bueno, admito que este tema podría tener tela.

Si os interesa ésta u otras comeduras de tarro, el libro del cual la he sacado se llama "¡Ajá! Paradojas que hacen pensar", escrito por Marin Gardner.

Microsoft planea echarle "Morro"

La empresa Microsoft está desarrollando un nuevo antivirus que planea instalar de serie en sus versiones de Windows y ofrecerlo de manera gratuita en el mercado cibernético. No sé porqué pero cuando la empresa de Billy Puertas ofrece algo de gratis, no puedo evitar el tener la mosca detrás de la oreja y pensar en todas las denuncias que acumulan por violar las leyes antimonopolio en el mercado mundial... Hace pensar que sacarán algo a cambio, ofreciendo una mejor versión de pago o simplemente haciendo compatibles sus productos entre sí para que al final sólo acabes comprando sus programas.

Eso sí, esta vez, Microsoft actúa de cara. Su nuevo antivirus recibirá el más que descriptivo nombre de "Morro". Para que luego nos quejemos de las oscuras intenciones de la compañía, de oscuras nada, oiga, claras y cristalinas.

"... mirad que morro tenemos más güeno"

Parece que estos muchachos no conocen una de las leyes básicas de las multinacionales a la hora de buscar nombre para un producto: saber en qué idiomas puede resultar malsonante o cómico. Sin embargo, no son los únicos... ¿quién no se acuerda de ese anuncio en televisión que te instaban a comprar...

o directamente, a que te jodier...?

Sí, cuando salía la música y la idílica estampa de ese campo verde yo sólo podía pensar en la voz que me decía "odete", y contestarle "que te odan a ti, no te ode". No obstante, es en el sector automovilístico donde más nombres "desafortunados" podemos encontrar. Y si no mirad estos modelos...

Sí señor, un nombre a las claras, dirigido a un conciso segmento de la población. Para qué andarnos con ambigüedades: Para aquellos que no se comen una rosca ni en una pastelería, Mitsubishi Pajero. Y déjate de leches.

Aquí tenemos al Lamborghini Reventon, un peazo pepinaco que puede circular a 340 km/h. Claro, que con ese nombre, yo me lo pensaría dos veces.



Éste es el Nissan Moco, que, como no podía ser de otra forma, lo han comercializado en un imaginativo color lechuga.


Aquí tenemos al Mazda... bueno eso... si ya lo estáis viendo...


Prototipo de 1976 del Ford Corrida... no sé si el creativo que le puso el nombre a este coche tuvo algo que ver con el que ideó Pajero y Laputa... pero se relacionan sospechosamente.

Claro que a veces no es el nombre de la marca, si no los atributos del producto los que despiertan la algarabía del público, como cuando escuché en la televisión que tal coche tenía el cambio de marchas "cutronic"... ¡joder! ¡cutronic! ¡Yo eso no lo compraba! Al final parece ser que ese coche era el Alfa Romeo 159 y que el cambio no era cutronic si no Q-tronic. Qué poca vista llamarlo así, oye. (http://www.elportaldelautomovil.com/?mod=2&id=329)

En fin, que en general las marcas tratan de no cometer estas desavenencias, pero algunas ni se molestan y no pueden evitar emitir su auténtica visión de sus clientes...

"Beeeeeeeeee"

¿Quién finge mejor, hombres o mujeres?

Si ya lo decía mi agüela... con las mujeres cuidao, ¡que son unas pécoras! Este "experimento" lo realizaron en el hormiguero hace ya unos meses, pero creo que merece la pena rescatarlo ya que es una buena prueba empírica para comprobar qué sexo finge mejor.

El caso es que cogieron a unos niños para grabar un anuncio de yogures y entre cucharada y cucharada les ordenaron decir el típico eslogan de la marca con carita de felicidad. Para rematar la faena, acompañaron los yogures con raciones de sal en lugar de azúcar. Y aquí están los resultados... el último de los niños y la primera de las niñas son mundiales... ¡juzgad por vosotros mismos!

"Yogures glotones..."

"...mmmm qué ricos!"

Mosquis... el euro de Homer Simpson

Mirad lo que ha encontrado un kioskero en la localidad asturiana de Avilés mientras hacía el recuento de la recaudación del día:

Mosquis...

¡Un euro-homer! Nuestro Juancarlitos se ha convertido por arte de magia en Homer Simpson, en un trabajo de artesanía que no está al alcance de cualquiera, y por el cual a nuestro alegre kioskero le han llegado a ofrecer hasta 20 euros. Él por ahora se niega, aunque reconoce que "todo tiene un precio". No quiero dejar pasar esta oportunidad para reivindicar inolvidables momentos de la serie, como:

"Mama se llevó las pilaaaaaaaaas"

La imagen de la moneda ya ha pasado nuestras fronteras y ha dado la vuelta al mundo. A través de la red ha llegado a países como Italia, Japón o Estados Unidos. Aún se desconoce si la moneda es única o habrá más ejemplares de "Euro-homer" rondando por nuestros bolsillos, si bien es muy probable que una vez encontrada el usuario la guarde para sí. No perdáis la esperanza de que vuestra panadera os dé una de las preciadas monedas al coger el cambio de los churros, aunqueos advierto que comeciar con material monetario modificado es directamente ilegal. Os dejo con otra minifragmento rescatado de esta sensacional serie... espero que lo reconozcáis y ya hayáis visto el capítulo porque si no admito que es muy friki... y que viva el nuevo Rey Homer de España:

"Esta yegua no es mi vieja yegua gris"

Gmail te ayuda con la menopea

¿No os ha pasado alguna vez que, fruto de una reprobable conducta, como, por ejemplo, beberse hasta el agua de los geranios, acabas poniéndote en contacto con "esa" persona con la que saber que no deberías hacerlo? No son pocos los casos que conozco en los que, a la mañana siguiente, sudan tinta al recordar lo que hicieron anoche tras revisar su lista de llamadas salientes o la bandeja de correos enviados... ¿Y a quién no le ha pasado?

"Tranquilos que yo controlo, una siestecita y ya"

Pues bien, oh mundo moderno, la tecnología llega una vez más en nuestra ayuda, en este caso en forma de nuevo invento de Google, que ha decidido incorporar a su correo, Gmail, una opción que te permite "restringir" tus mensajes en los momentos que tú estimes que pueden ser críticos. ¿Que realmente quieres enviar un sobrio email a las 5 de la mañana de un viernes? No hay problema, unas pequeñas operaciones matemáticas bien resueltas con un límite de tiempo y Gmail no pondrá pegas en que envíes lo que te salga de los pendientes reales. Qué práctico, tú.

Para activarlo has de ir, en tu cuenta de Gmail, a la opción Lab, y allí seleccionar Mail Googles enabled, y depués en "general" seleccionar los horarios en los que deseas que se te limite la capacidad de libre actuación. Extrañamente, no he encontrado la opción cuando el lenguaje está seleccionado en castellano. Si lo ponéis en inglés sale a la primera... y a disfrutar tranquilito y sin problemas.

La empresa de los anteojos sigue pensando más en nuestras vidas que nosotros mismos... a saber qué pasará cuando les dé por comercializar o utilizar los miles de datos y costumbres de sus millones de usuarios alrededor del mundo... Ahora ya saben hasta las considerables merluzas que te agarras.

PD: Menopea no está en el diccionario de la RAE... y sí melopea. Prometo investigar al respecto y pido perdón por maltratar mi patrio idioma.

¿Dejar la bombilla encendida para ahorrar?

En multitud de ocasiones he escuchado eso de que algunas luces, como los tubos fluorescentes de bajo consumo, es más rentable dejarlas encendidas al salir de la estancia que apagarlas y encenderlas luego al volver a entrar. Es una tendencia generalizada, pero nadie supo decirme cuanto tiempo era necesario abandonar la habitación como máximo como para que no fuera más económico apagarla... A ese respecto he oído de todo: cinco minutos, diez, media hora, una... nadie lo dice con certeza y se basa más o menos en lo que "ha oído".

Pues bien, en un programa de los cazadores de mitos, han demostrado que apagar la luz cuando sales del cuarto es rentable en todos los casos, al menos en lo que respecta al consumo de energía. Por ejemplo, cuando enciendes una bombilla incandescente (las de to la vida de Dios, amarillitas), el consumo que emplea en dicho encendido es el equivalente al que la misma bombilla consume en 0,36 segundos. Es decir, si vas a permanecer fuera del cuarto más de ese tiempo (0,36 seg... ejem) merecería la pena apagar la bombilla. El caso que más gasto energético genera en su encendido es precisamente el del tubo fluorescente, de modo que la creencia popular tiene cierta base científica. Sin embargo, dicha bombilla consume al encenderse el equivalente a 23 segundos de actividad. Por lo que, si abandonas la estancia por más de 23 segundos, merecerá la pena apagarla.

Edison dice: "Apagad las bombillas o les injertaré un extraño apéndice que os hará conocer el dolor"

El estudio tiene deficiencias (graves) en cuanto a la investigación de si apagar y encender la bombilla con mayor frecuencia afecta a su durabilidad. Sometieron a las bombillas a ciclos de encendido y apagado, hasta realizar el proceso cien mil veces, lo que correspondería a unos cinco año de vida en un hogar. Tras este experimento, todas salvo las Led, pero no aportan datos de en qué momento lo hicieron.

Aún así, me parece claro que la creencia popular de que es mejor dejar encendidas las luces durante "cortos" períodos de ausencia queda aquí demostrada. Os dejo el vídeo del programa.

El Congreso homenajea a Santa Zapl... a Santa Maravillas de Jesús

En el Congreso tiene pinta de tener poco trabajo. Parece ser que no les vale con que a primera hora de ciertos días sólo asista a las sesiones un rídiculo 11% de diputados (11%!) (http://www.cadenaser.com/espana/articulo/absentismo-laboral-congreso/csrcsrpor/20081029csrcsrnac_8/Tes), así que ahora les ha dado por hacer homenajes a santas monjas, beatificadas y canonizadas. Es el caso de María Maravillas Pidal y Chico de Guzmán, más conocida como Santa María de Jesús, una alegre monjita que dedicó su vida a Dios, y que ahora estima el PP que merece una placa en la entrada del Congreso, al igual que piensa su presidente, José Bono, que trae de cabeza al grupo socialista con sus iniciativas tan poco seculares.

"Crigtianicemog el socialigmo egpañol"

No es la primera vez que Bono tiene discrepancias con su partido. Si algo le ha caracterizado a este hombre, es ese "talante" centrista y tradicional que le diferencia un poco de algunos colegas suyos del PSOE. Tengo un amigo que dice que si Bono y Gallardón formaran un nuevo partido político arrasarían. Sin embargo, no me extraña que esta vez sus compañeros socialistas estén molestos, y si no, contemplad una imagen de Santa Maravillas de Jesús:

Os juro que no he retocado la imagen con Photoshop y he puesto la cara de alguien en lugar de la de Santa Maravillas. Pero hombre, si es que... a quién se le ocurre homenajear a... ¡Zaplana vestido de monja!

No sé qué os parecerá el tema.. pero no me negaréis que son como dos gotitas de agua...

No sé qué pasa últimamente que parece que no paro de hablar de cuestiones religosas o de Dios... será porque el otro día lo encontré en Internet. Os paso el enlace, aunque daos prisa, nuestro señor es irascible y esquivo... http://folk.uio.no/raffaele/dio.html

Dios se paga 4 a 1

Los locos de las apuestas y los creyentes y religiosos pueden estar de enhorabuena: una casa de apuestas, la británica Paddy Power, paga 4 libras por cada libra apostada si se demuestra antes del 31 de diciembre de 2009 que Dios existe. Para ello, la confirmación tendría que venir de científicos y ser dada por una autoridad independiente.

"Pobres mortales, dejad que os llene los bolsillos de perragordas"

Sin embargo, es más curioso aún que la cotización inicial fuera de 20 a 1, e incluso llegó a pagarse a 33 a 1 cuando el colisionador de hadrones se fue al garete momentáneamente. Sin embargo, la gente se ha ido animando, hasta llegar al punto de que el volumen total de apuestas por Dios asciende a las 5.000 libras, lo que ha hecho que la casa de apuestas vaya bajando su cotización hasta llegar al 4 a 1 actual.

Rouco dice: "No debí tener una crisis de fe y esperar al último momento para apostar"

Lo más gracioso del asunto es que en la página de Paddy Power no sólo puedes apostar porque dios existe, si no directamente porque Dios es Russell Edward, un actor y presentador inglés que alcanzó la fama presentando el Gran Hermano de su país y que tiene en su haber logros como llamar retrasado a Bush en la gala de los premios MTV que él mismo presentaba:

http://www.elpais.com/articulo/gente/Russell/Brand/polemico/presentador/extranjero/MTV/elpepugen/20080908elpepuage_4/Tes

Si apuestas porque este individuo sea Dios, cosa que me parece bastante probable por cierto, la generosa casa de apuestas te va a pagar 500 libracas por cada libra apostada. Aquí tenéis el enlace por si queréis depositar el dinero de la universidad de vuestros hijos (cosa que por supuesto recomiendo encarecidamente):

http://www.paddypower.com/bet?action=go_event&category=SPECIALS&class_sort=--&ev_id=1254688&ev_class_id=45&ev_type_id=10629&force_racing_css=N

Russell Edward dice: "Si puedo ir con estas pintas por la vida, ¿de verdad crees que no soy Dios?"

Atendiendo a un "serio" informe del periodista alemán Thomas Vasek la probabilidad de que Dios exista es de un generoso 62%: http://www.20minutos.es/noticia/173686/8/ Joder, tengo que hacer verdaderos esfuerzos por no partirme la caja simplemente mientras pongo este enlace. Los criterios que ha utilizado desde luego no tienen desperdicio. No seáis perezosos y echadle un ojo. Sobre todo el de... "la existencia del mal le da un duro golpe a la probabilidad de que Dios exista, hasta reducirla al 45%". ¡Viva la estadística y la matemática!

"Sólo probable en un 62%.. qué bajo he caído"

Bromas aparte, la campaña que ha lanzado la casa de apuestas me parece fuera de lo normal. ¿Apostar por Dios? Joder, sólo a un genio se le pudo ocurrir algo así, y no me extraña que miles de personas, entre los devotos convencidos y los chorras graciosetes, hayan metido un par de libras cada uno. Más llamativo aún es que esta apuesta sea una especie de respuesta a una campaña publicitaria iniciada por el darwinista Richard Dawkins en la que se promocionaba la no existencia de Dios por medio de anuncios en los autobuses. Se marcaron como objetivo conseguir 7.000 euros y a través de donativos de empresas y particulares llegaron a los 35. 000 en un tris. Cuánto ateo descarriado hay por el mundo.

Uno de los autobuses que 30 autobuses urbanos que circulan por el distrito londinense de Westminster. En él podemos leer "Probablemente Dios no exista. Ahora deja de preocuparte y disfruta de la vida".

Me fascina que la publicidad haya alcanzado corrientes tan poco sujetas a normas como el ateísmo, y que hayan generado, con el propio lenguaje publicitario, una iniciativa para promocionarla. ¿Hasta qué punto todas nuestras ideas van a tener que ser pasadas por la batidora de la industria y la comunicación publicitaria?

"Id en paz, chatos"

Confianza en los políticos...

Tenemos unos políticos que no nos los merecemos. Para mal, claro (es curiosa esa frase, que puede perfectamente responder a dos interpretaciones completamente opuestas). Ya sé que es lo típico que siempre se dice, pero realmente me pregunto qué sueldos tienen estas personas y cuánto tiempo dedican a la noble tarea de servir a sus electores. Último y sonrojante ejemplo:

No es por meterme con mis amigos canarios (no lo voy a hacer), pero: Ayuntamiento de Santa Cruz de Tenerife. Esther Sarrautte, concejal de Patrimonio con dedicación exclusiva, demuestra uno de dos: a) una tremenda desidia, pereza y falta de vergüenza torera por lo que piensen de su grata persona o b) NO SABE LO QUE ES UNA PUTA ONG. LA SANTA SEÑORA CONCEJALA.

Ésta es la lumbrera

En fin, que yo me inclino a pensar que simplemente se la suda todo tanto que los informes que le pasan los reproduce como un loro sin ni siquiera mirarlos, pero aún así el tema taladra: a la pregunta de la oposición sobre a que ONGs el ayuntamiento ha cedido locales, la señora Sarrautte responde que no existe ninguna organización con las siglas ONG, que sí otras, pero que con "ese nombre" no.

Acojonante. Esa mujer es un ser superior.

Si tenéis un rato, mirad el vídeo... el suceso está al principio pero ninguno de los siete minutos tiene desperdicio: en el minuto 1:20, Guillermo Guigou, del partido político Ciudadanos de Santa Cruz y autor de la petición sobre las ONGs, le da por aclarar lo que es una ONG: "ONG es Organización No Gubernamental; la misma palabra lo dice: pase pernocta, dormir fuera del cuartel".

Pero es que en el minuto 2:44, el Ilmo. Sr. alcalde dice, o más bien trata de decir la palabra "concatenación", para lo cual dice:"concanetación, concane... con... concanetación". Y al cuarto intento lo vuelve a decir mal y viva su pachorra canaria.

Yo quiero ser político y darlo todo por mi pueblo

Pequeña experiencia

Hoy, yendo hacia el trabajo, me ha sucedido una cosa que me gustaría compartir con vosotros... Caminaba mochila a la espalda cuando, cruzando una calle, observo que un señor me mira fijamente desde la otra acera. Era un hombre de unos 40 años, desaliñado, con un mono azul manchado y un rostro moreno curtido, quizá por el sol y el trabajo. Parecía un campesino perdidísimo en la gran ciudad, pero con cierto aire descuidado que le acercaba a la mendicidad.

Sorteando ya la calle, el hombre me señala con la mano y después apunta hacia un monovolumen aparcado a pocos metros de nosotros. "¿Me puedes decir cuánto cuesta?" me pregunta mientras sigue señalando el coche. En el cristal del vehículo había un anuncio que rezaba "Se vende. Renault Scenic, 150 cv, Diesel. 14.500 euros". Su voz, pequeña y entrecortada, y sus gestos perdidos y erráticos me dieron la impresión de que estaba intentando enrredarme en algo. Cierto que ese hombre no tenía envergadura ni aptitudes para ponerme en un aprieto, y que más parecía un pobre borracho que alguien que intenta colocarte el tocomocho entre pecho y espalda. Pero el perverso chip de la desconfianza me hizo saltar un pasito para atrás y decirle: "Pues lo que pone ahí".

El hombre en ese momento se aturdió, y en un tono que me pareció más cercano a la turbación que a la disculpa, me dijo "...es que no sé leer". Entonces, le expliqué lo que valía, se lo traduje a pesetas, le dije que era un diesel y que tenía 150 caballos... y luego se lo apunté todo en un sucio papel que llevaba, en cuyo reverso tenía escrito algún anuncio más.

Mi desconfianza duró unos pocos segundos, pero mi coraza estaba preparándose para repeler a un posible ambaucador y resulta que me encontré a un pobre hombre que ni siquiera podía entender una fila de números en el precio de un coche.

Qué difícil deben ser las cosas para algunas gentes que no pudieron acceder a los recursos más básicos, como la alfabetización, que todos hoy en día damos por hechos...

Y qué pena que unos pocos aprovechados nos hayan llenado un rinconcito del corazón de malas experiencias y miedos que, a veces, nos hacen desconfiar de todo y de todos y dar un pasito hacia atrás en actitud defensiva.

Tal como éramos - La verdad sobre los Tirafrutas

Mi visita a tierras pucelanas me ha hecho recordar muchas cosas de cuando era un mocete, hace ocho años, y pululaba por Valladolid en mi primer año en la escuela de arquitectura. Por aquel entonces, los que habitabamos el colegio mayor Castilla León creamos una nueva categoría existencial: los tirafrutas. Ser un tirafruta equivalía a que estabas todo el día tirando la fruta, o lo que es lo mismo, emplear tu tiempo en cosas poco provechosas. El verbo frutar se incluyó en nuestras vidas y ya nunca más nos pudimos deshacer de él. Muchos somos los damnificados:

Alubia, Filo, Raziel, el Cojo, Puma, Nacho y Bakala

Ser un tirafruta no era una cosa al alcance de todo el mundo. Se requería tesón, esfuerzo y responsabilidad. No se pueden olvidadr aquellas tardes en las que nos reuníamos en un cuarto y comentábamos cuánto había que estudiar, para acabar jugando al ordenata, al julepe o simplemente charlando, puede que con alguna sidra o cervecilla de por medio.

Tiempos gloriosos! Por tanto, y echando un rápido vistazo a algunos contrastes fotográficos, creo que merece la pena ver en qué hemos cambiado en todo este tiempo...

Sí, soy yo. Sé que me expongo a una ristra de infinitos comentarios, pero creo que es de ley ser el primero en ser sometido a pública humillación. En fin, ahí podéis ver la diferencia.

Aquí tenemos a Andrés, comúnmente conocido como El Alubia. En los inicios del tirafrutismo llevo sus conceptos hacia el extremo más radical, fundando la corriente alternativa del humus, musgo, o liquen. Esta etapa recoge gloriosos y extensos capítulos como aquel día que intentó irse a Burgos pero una misteriosa fuerza le impidió salir de su cuarto incluso para ir a comer, permaneciendo toda la jornada en su habitación en bata. Buñuel se inspiró en este caso para rodar "El ángel exterminador".

Hay quien dice que se parece a Hanks, un inmigrante bielorruso con discapacidad mental que acaba de llegar a Valladolid para vender cupones. A mí no me lo parece:

Hanks

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Este es el Puma. Si alguien está haciendo elucubraciones de porqué tal apodo, es debido a su extraño apellido García-Pumarino. En sus tiempos era el que más se saltaba los reglamentos de la fruta y hasta se dedicaba a su carrera el tío (a pesar de lo que la primera foto pueda sugerir). Prestigiosos científicos señalan que en estos ocho años ha perdido el pelo y las gafas.

Este es Filo. Se rumorea que posee el elixir de la eterna juventud, y que se deja un poco de perilla para que la gente no sospeche. También ha decidido ponerse un pendiente.

Aquí tenemos a Nojel, una referencia en el arte de la fruta. Como observamos, tampoco ha cambiado nada en estos años. Tras una temporada recorriendo Europa sin ningún objetivo conocido, ha vuelto a Valladolid, creemos que para finalizar sus estudios en arquitectura. Hay quien afirma haberle visto bajo un puente en varias ciudades europeas, entre otras, Nancy o Lisboa.

No hace falta ser un tirafruta para que el peso del tiempo caiga sobre ti, y si no que se lo pregunten a Diego. Aunque como vemos, su adoración por el niño Jesús permanece intacta a lo largo de los años. Diego, ¿de dónde coño sacaste esas gafas? Me recuerdan a las de Walter, del Gran Lebowski...

Os dejo a continuación alguna foto de grupo de ocho años ha:

Varios integrantes del frutismo. Por ahí también andaba María!

Esta no sé si es de grupo pero da miedo... en primer término, el cojo de Burgos

Tomando sidra asturiana

Otra de botellón

En fin, que como veis, aquí estamos todos, ocho años después, fuertotes, sanotes y dándolo todo. La fruta nos encontró en su día y aún nos persigue.En su momento, la cosa caló tan fuerte que hasta fueron creados los mandamientos de la fruta:

1. Frutaras a tu padre y a tu madre
2. Frutaras al prójimo como a ti mismo
3. El frutismo es un arte y hay que considerarlo como tal. Picasso acabo forrado.
4. Todo frutismo que provenga del puma será considerado como semifruteo a no ser que se demuestre ante notario.
5. La humildad es un don. Fruta en silencio.
6. A todo frutador se le recomienda pasar por el bautizo de iniciacion de frutada de habitación.
7. Los fruters no es un club cerrado. Traed a vuestras amigas.
8. No adorareis a falsos ídolos. Juanma, el tomate no es una fruta.
9. A la llamada del frutador automatico, deberéis decir fruta al oir la señal, amén del grito de la fermentación del musgo.
10. Fruteo es fruteo. Si nos preguntan no tenemos porqué dar expilcaciones.
11. El hecho de no hacer nada en la vida no implica el ingreso en el club. Ni Ramón ni Cristobal serán admitidos bajo ningun concepto. El hecho de robar bicis, tampoco.
12. Sólo tú puedes sentirte un tirafruta auténtico. Medita sobre ello.

Se llegó incluso a hacer una web que no se actualiza desde el 2002... http://www.geocities.com/tirafruta/

Bueno... ya os voy dejando... atrás quedan los recuerdos de las grandes tardes jugando al Goal Goal Goal o al pikachu volleball... Para el que no lo conozca... lo puede descargar aquí... pero cuidado...

...muchas personas han tirado su vida por la borda por el pikapi...
http://www.portalprogramas.com/gratis/pikachu-volleyball

Un abrazo para todo el mundo... espero que hayáis dis-frutado leyendo esto tanto como yo escribiéndolo.

Pika pi!

Seminci, despedida y cierre

Se acabó la Seminci, Valladolid echa el cierre hasta el año que viene y yo tranquilamente me vuelvo para mi madrileño hogar. Atrás queda casi una semanita en la que se ha intentado ver buen cine, pasarlo bien y contároslo todo, a partes iguales. Espero que se hayan logrado los objetivos.

En Valladolid sigue haciendo el mismo frío que siempre. En eso no ha cambiado nada en siete años y mi garganta lo nota igual que por entonces. Sin embargo, creo que la fama que tiene de ciudad rancia y carca no es justa, no al menos en su totalidad. Oye, al fin y al cabo tiene más de trescientos mil habitantes sólo en el centro de la ciudad, y eso hace que haya de todo, y que a la vez todo esté más o menos a mano. La verdad que Madrid a veces es agobiante en ese sentido, en cambio, en Pucela, tranquilamente te vas dando un paseillo a cualquier lado... si el frío lo permite, eso sí.

No faltan por tanto lugares de esparcimiento de una digna calidad. Al lado del Teatro Calderón, donde se exhibían todas las películas que pertenecían a la sección oficial, se encuentra el Penicilino, un bar en el que tanto te puedes tomar un cafetillo a media tarde como degustar un "penicilino", que parece ser que es un vino cuya receta era exclusiva de ese bar y ya no se vende... o sí? Por favor necesito aclaración al respecto. Sin embargo, cuando se adentraba la noche ingresábamos en turbios lugares, como el Sotabanco, en donde había una "fiesta erasmus" a la que acudimos con el par de incautas francesa de la foto:

Diego, Lola, Clara, Esteban, Samuel, Andrés y Mario

Aunque está claro que, tras acudir a un sitio de estos, uno nunca sabe dónde puede acabar.

Ten amigos para esto

Bueno queridos, a todos los que he podido ver durante esta semana, que me alegro un montón y que espero que pronto nos encontremos de nuevo, ya sea en tierras pucelanas o vallekanas, o dónde sea. Puma, Alubia, Nojel, Norit, Guillermo, Filo, Rosendo... y a todos en general un abrazo muy grande. Igualmente otro abrazo para mis amigos viválicos, es decir, de mi ex curro, Diego y Mario, que no pudieron quedarse toda la semana pero que hicieron que el viaje fuera la leche (amén de la super hospitalidad de Diego y su familia). Os dejo una foto de cuando miles de cámaras nos asaltaron en el photocall de la Seminci.

Filo, Jessi, Alubia, Nora, servidor y Diego
Más besitos desde la Seminci...